断奶这个词大家都不陌生，只是叫法不一样，有的叫戒奶，有的叫摘奶，但意思都一样：就是婴儿不再吃母乳，改为另一种喂养方式。

很少人记得自己是怎样断奶的，但是我记得。这并不是因为我聪明或者我记事早，而是因为我三岁才断奶。小时候我身体很弱，妈妈对我格外宠爱，更是求经拜佛希望我平安长大。正是因为妈妈要在我三岁生日的时候去庙里还愿，才不得已把我留在家里,就从那天我才断了奶。我依稀记得那天晚上灯光格外的黑暗，我把手指头伸进嘴里，嘟囔着：“我要妈妈，我要妈妈……”其实那时吃奶对我来说只是一种安慰，含在嘴里的是满满的依赖。正是这种依赖让我感受到了世间最美好的东西,那是爱。

第一天上小学正好下着大雨，走过一条泥泞的小路，她让我趴在她的背上，我啃着馒头，嘴角的渣滓掉了她一脖子。她把我送到校门口，我哭着不让她走，她突然变得很严厉，掰开我抱着她腿的手径直的走了，我哭着喊妈妈，她没有回头，但我看见她抬起衣袖抹了一把泪。没有她的教室很冰冷，有一种石灰的味道，熏得我直流泪，我想赶紧回家扑到她怀里，她身上有一种太阳的味道让我觉得很安全。也正是这种严厉让我受到了良好的教育，懂得了是非善恶。

高中毕业，我要去别的城市读书，我对她开玩笑说：“妈，我其实觉得自己还没有断奶，我离不开你。”她说：“在那不习惯就回来，上不成学没关系，只要身体结实就会有碗饭吃。”说这话的时候她低着头炒菜并不看我，却突然说辣椒眯了眼睛，要用围巾去擦。上学走的那晚十二点的火车，她送我到大门口，我看见她倚在门框上，一直盯着我直到路的尽头，我扭过头朦胧中看不清她的脸，只觉得风把她的头发吹乱了。那一刻，我突然明白为什么说：成功的时候谁都是朋友，只有母亲是失败时候的伴侣。

结婚的前一晚，她坐在床头为我缝喜被，一针一线和小时候给我织毛衣的动作很像。只是她穿针的时候要对着灯光眯起布上皱纹的眼睛，引线的时候会把身子离得远远的，比划几下才会扎下去。她催着我去睡，我想让她再陪我一晚，她拒绝了，说怕我睡不好，后来我知道她一夜没睡。

怀孕的初期，因为激素改变导致身上出现了大片的疹子，折磨着我更煎熬着她。我胡乱的在身上抓着，有的地方出了血，有的破了皮。她抓住我的手，用她的手拂上我的背，她的手微凉有着厚厚的茧，她轻轻的摩挲着瞬间让我舒服很多，并平复了我焦躁的心情。她安慰我说:你也快当妈了，要坚持，很快就会好的。她这样说着却奔走各个医院为我咨询、抓中药、找偏方，她的爱就是这样可以渗透到我的血液中，温暖我的心房却不求回报。

生产那天，医生推开手术室的门她并没有立马冲上去，我看到她的手在微微的颤抖，她说我觉得你进去有几个世纪了。我盯着襁褓中的小婴儿，她盯着我，我也做了妈妈，知道这种疼惜的滋味，我别过脸泪水夺眶而出。她教我怎么给女儿喂奶，怎么抱，怎么护理宝宝，我开始每天吃几顿又咸又腻的饭，夜里三番五次喂奶，只为让女儿吃饱，我才真的明白我吃奶到三岁对她是怎样的折磨。“养儿方知父母恩” 自己做了妈妈，经历了怀胎十月，一朝分娩的痛才真正明白这句话的意义，才真正明白被她爱着是多么幸福。

产假结束我就把断奶的女儿给她留在家里，于是她又多了一个“女儿”。重新回到工作岗位，白天的忙碌让我顾不得想她们，晚上躺在床上翻着手机里女儿的照片泪一股股流进我的发丝。她却打电话说：“你好好工作，她在家乖的很，俺俩在家可开心了。”

那天回家休息，她抱着女儿去接我，远远的我看见她很瘦弱却满脸笑意拉着女儿的小手“一根手指弯弯，两根手指剪剪，三根手指喵喵……”女儿跟着她的节奏手指比划着。还是一样的童谣，还是一样的笑脸，还是一样的温暖，这熟悉的场景让我看湿了眼。我走过去一把把她们搂住，一瞬间我觉得我的肩膀很宽，我有责任要给她们温暖。

其实直到现在我都没有觉得自己已经是个成年人了，也没有觉得我是个结了婚的人，更没有觉得我早就自立了，原因所在就是因为妈妈太宠我，也太偏爱我，所以我觉得自己总是也长不大。即使工作了，结婚了，有了自己的小窝，只要有什么好吃的好玩的，最多的那份妈妈仍然要留给我。她从来不会说想我之类的话，她会这样给我打电话：“二妞，我刚炖了排骨想吃吗？想吃就回来。”或者“我上街了，顺便给宝宝捎了件毛衣，要不要她来试试？”这也是因为我从小太馋太爱美了，所以妈妈用这种特别的方式暗示想我们了。在她眼里我是永远也长不大的孩子，这浓浓的母爱就是让我用生命来换都显得微不足道啊。

（作者：尧山服务区闫尊茹）